Boot’s Camp

“Honey, my vagina waits for no man.”

Jeg har været til helbredsundersøgelse idag. Det er sådan et tilbud, hvor firmaet betaler, og så skal man ha’ taget en blodprøve og aflevere en urinprøve. Jeg missede den for 2-3 år siden, så i år var jeg fast besluttet på at få den undersøgelse.

På et tidspunkt skulle jeg måles og vejes, og skulle smide tøjet — altså bare ned til undertøjet. Bagefter skulle jeg lige hjælpe ham med at folde en briks ud, og det var sgu lidt spøjst at stå dér i undertøj og bakse med en briks sammen med en vildtfremmed mand. Nå, nevermind.

Da jeg lå på briksen spurgte han, om jeg ville ha’ undersøgt mine bryster. Det skal siges, at jeg har haft den samme læge i 30 år — dvs. hele mit liv — og den eneste gang jeg nogensinde har været hos en anden læge skred jeg fra venteværelset, fordi jeg kunne høre at han fjollede rundt med sin sekretær bag den lukkede dør. Altså, de knaldede ikke, men de snakkede vildt højt og skreg af grin. Så smuttede jeg sgu. Det var for useriøst.

Så jeg sagde pænt nej tak og at jeg havde fået dem undersøgt for ikke så lang tid siden hos min egen læge. Det var også fint nok. Så tog jeg tøj på igen og vi snakkede videre. Han spurgte bl.a. om jeg havde nogen problemer med underlivet generelt og sagde, at hvis min kæreste og jeg ville have børn på et tidspunkt var det meget vigtigt at jeg huskede at lave min bækkenbundstræning.

“Altså … mener du knibeøvelser eller hvad?” spurgte jeg. Han sagde, at ved knibeøvelser træner man kun den yderste del af skeden, mens man kunne træne sin bækkenbund ved at bruge nogle såkaldte vaginalvægte. Jeg har godt hørt om disse, men måtte indrømme at jeg ikke lige vidste hvad det var. Han forklarede, at det var nogle specielle kugler, man kunne føre ind i skeden, og så skulle man bruge sin bækkenbundsmuskulatur for at holde på dem. Hvorfor sagde han ikke bare, at de også blev kaldt for elskovskugler? Så havde jeg da vidst hvad han snakkede om, hehe :o)

Han fortalte videre at det var en rigtig god ting at gøre, fordi det ville være gavnligt hvis man skulle føde eller hvis man havde tendens til inkontinens. “Og så har jeg ikke engang nævnt alle de seksuelle fordele, der er ved det,” sagde han og fortalte, at nogen kvinder simpelthen bliver i stand til at flytte deres g-punkt, og at god bækkenbundstræning faktisk kan betyde forskellen mellem en skedeorgasme og en ikke-skedeorgasme.

“Right … I’ll keep that in mind. Are we done?”

Det mærkeligste ved hele seancen var dog, at lægen ikke havde nogen hår. Ikke på hovedet, ikke på hænderne, ikke på det jeg kunne se af hans arme. Han havde ikke antydningen af skægstubbe og da jeg opdagede, at han heller ikke havde hverken øjenbryn eller øjenvipper fandt jeg det svært at koncentrere mig om, hvad han sagde.

Oh, I’m sorry. Did I break your concentration?

Det tør siges. Da jeg tog mig selv i at fundere over, om han var naturlig hårløs og dermed også på kønsdelene, synes jeg det var ved at være tid til, at seancen skulle slutte. Jeg googlede ham da jeg kom tilbage til mit kontor for at finde ud af om han eventuelt var elitesvømmer, elitetriatlet eller nogen lignende, men fandt desværre ikke noget.

Og forresten mente han ikke, at det var skinnebensbetændelse jeg fik. Han mente, at det var overbelastning af flyndermusklen … whatever the hell that is.